Bljog :P

Broj lisća u jesen:

68745

Poštovi

22.07.2009.

A vidi vidi vidi vidi vidi novi Dizajn!

Pogledaj naslov....
Odoh sutra ili prekosutra na more, nece me biti oko mjesec dana...
:3

24.06.2009.

xP

Howdi!
Nisam vam se javljala dva i po mjeseca. Imala sam obaveza i pripremala sam se za prijemni.
Uspjesno sam se upisala u Drugu Gimnaziju sa 10 bodova iz bosanskog, 9 iz engleskog i 9 iz matke. Od 144 primljenih, ja sam 31. na listi (ukljucujuci 25 ucenika generacije koji ne polazu prijemni pa sam fakticki 6. na listi)
Nadam se da ste i vi upisali srednje skole koje ste htjeli.

:3

09.04.2009.

Evo slika; ukupno ih 6 x3

*KLIKKKKK*

Enjoy!  x3

06.04.2009.

Lol x3

Upravo pravim smijesne Anti-Twilight slike. Mislim da ce dopasti vecini.  xD
Napravila sam 4, a planiram ih napraviti 6-7
x3

31.03.2009.

Pa zar i "Farma"?

Stvarno...No comment...
Pa kako ste mogli ukrasti muziku iz igrice "Extreme Potato Counter" sa Neopeta. 1000% sam sigurna da je to ta melodija, cula sam ju!! SHAME ON YOU, FARMA!!

Razgledajte boxeve sa strane, (skrolirajte dolje) dodala sam gluposti koje nisu povezane, kao i moj mozak!
:3

30.03.2009.

....G......L.....I......T.....C.......H.....

Osvjezila blog prije: -1 godina 11 mjeseci...
Posljednji put bio/la online:
-1 godina 11 mjeseci...
Objavio komentar prije:
-1 godina 11 mjeseci...

OMG, WE ARE ALL CURSED BY -1 GODINA 11 MJESECI!

SAVE YOURSELF!!!

22.03.2009.

Doslo nam proljece prekjucer, a ja sam brala uvehlo cvijece sa tavana...

Naslov je nidje veze i ne obracajte paznju na njega!
Ja davno napravila blog sushi.blogger.ba na 25.12. 2007. godine i nikad nisam napisala post. EEEE, danas jesam! Tamo cu stavljati sve svoje radove koje radim u paintu. Design cu promijeniti sutra, a i dodacu jos neke stvari u boxu.


Stariji postovi




css by simone, *click*
Preradjeno by JA, ko ce drugi???



Boxz x3

Rulz ar d rulz:


*Ne krad' mi slike il' cu te gadjat stolicom!
*Ne vrijedjaj me u komentarima!
*Pisi svoj tekst, Bog ti dade ruke! (valjda imas tastaturu)
*Mozes reklamirati svoj blog, al' cisto sumnjam da cu otici na takve blogove.
*Moš i moj, bilo bi dobro! (samo ako mene pitas)
*Obavezno procitaj post, ak' ti nije mrsko.
*Moš, a i ne moras ostavljati komentare, al' bi bilo jako fino!
*Ak' ti se ne svidja moj blog, E IDI UVRAGA ne valja sigurno ni tvoj!

Logić

Budala koja voli Neopete! :3

Kalendarče

<< 07/2009 >>
nedponutosricetpetsub
01020304
05060708091011
12131415161718
19202122232425
262728293031

<3


Pjesmicee... x3


Djeda Mraz ima Isijaz:

Djeda Mraz, Djeda Mraz...Ima isijaz.
Ledja ga sad bole,
djeca ga puno vole.
Pokloni se dijele,
slatkisima pune zdjele.
Ledja ga sa muce,
ne moze da kroz Dimnjak udje.
Cim je uso u neciju kucu,
opekao je guzu na vatru vrucu.
Nakon napornog dana,
jedva se svojoj kuci dogego
i odmah zaspao cim je lego.



<3

LAB PETZ
-Prestala sam ih zapirati, pretrpili su dosta boli i patnje. Jesam okrutna, hahahahahaha! (ne suradjujem sa Meepitima; nikako jok i ne planiram im pomoci pri osvajanju svijeta; ma kakvi i necu im pomoci pretvoriti sve ljude u robove; ma sta vam je? Nisam ja takva? Ili jesam?
MUAHAHAHAHAHAHA...*Kahm*

Vidi maca ide gore-dolje, gore-dolje, gore-dolje, gore-dolje, gore-dolje... x3

Vidi puzeka Slorga, pao na glavu ko i ja, pa je cvaknut, ko i ja! x3

Mudre Izreke & Vicevi :D

1. "Kad padne drveni avion, ogrij se o njega."

2. "Damski je da dama kasni na sastanak, a samo seljacina dolazi na vrijeme."

3. "Snaga klade valja, dok um pili drva!"




Vicevi:
1. Razgovaraju dva pomfrita i jedan kaze drugom: "Hajmo raditi one stvari!" A drugi odgovori: "Ne mogu, imam kecap." (By: Mirha)

2. Sta je najgore sto se sismisu moze desiti?
- Da dobije proljev. (By: Mirha)

3. Sjede momak i cura na klupi, a preko puta njih je baba. Kaze cura momku: "Jao, kako me boli glava..." I decko je poljubi u glavu. Opet ona: "Jao, kako me vrat boli..." Decko je opet poljubi. Na kraju dodje baba i pita decka: "Da li ti lijecis hemoroide?" (By: Dzeny)

4. Legli baba i deda u krevet. Dedi se spava,a babi je do romantike. Kaze baba dedi: "Sjecas li se kad smo se drzali za ruke?" Deda uze babu za ruku i posao da spava. Baba: "Sjecas li se kad si me poljubio?" Deda poljubi babu i krenu spavati. Baba: "Sjecas li se kad si mi grickao vrat?" Deda ustade ljutito, baba ga pita gdje ces. On odgovori: "Po zube."

5. Pricaju dvije plavuse i pita jedna drugu: "Da li znas da je izasao Playstation 3?"
A na to odgovara druga plavusa: "Jao, pa ja nisam ni prva dva pogledala!"

6. Stoji debeli covjek pred skolom. Dolazi uciteljica i pita ga: "Oprostite, da li vi cekate dijete?"
-"Ne, ovo mi je pivski trbuh."

7.Pitaju roditelji Ivicu: -"Ivice, da li se ti drogiras?"
Ivica: ..."U jednu ruku ne, u jednu da..."

8.Pitaju roditelji Ivicu: -"Ivice da li ti pusis?"
Ivica: "Ma, york..."

9.Pingvin pokusava poletiti. Dolazi ovca i pita ga: "Zar ti stvarno mislis da ce poletiti?"
Pingvin: "Zar ti mislis da ces prezivjeti slijedeci Bajram?"

10.Prosjak prosi i govori: "Udijelite siromahu..."
Dolazi covjek i kaze mu: "Znam, znam sada ces reci da su pare za djecu, a kad ti ih dam, ti ces kupiti pivu."
Prosjak: "Da, da, pivo, ali za djecu..."

11. Ivica: "Mama, mama! Hocu na vrtuljak!! Pliz, pliz!!"
Mama: "Ma, sta ce ti vrtuljak, zar ti nije dosta sto se i Zemlja vrti?!"
:D

12. -Koja je najbolja narkomanova igra?
-Need for "Speed"

13. Prica deda unucima o 2. Svjetskom Ratu, kad je on bio strazar...
-Tako vam ja djeco, stojim na strazi i idu dva nijemca. Djeco, ja sam se usrao.
Djeca: "Ali to su bili samo nijemci!"
-Ma sad sam se usrao, tada sam pobjegao...

14. Kaze zena muzu:
-Opet se pijan vracas iz kafane!
Muz: Pa zaboga!...Necu tamo ostati vjecno!

15. Kako se zove plavusa kao tajni agent?
-James Blonde

16. Dosla baba na groblje i pita cuvara sto tamo radi:
-Gdje se nalazi polje 17?
-Ma ne moras traziti, legli bilo gdje!

(Slijedeci vicevi su sa stranice 24sata.hr)
17. Fata: Mujo, zasto nam djeca trce vani bez odjece, a snijeg pada?
Mujo: Istjece mi rok trajanja na nekim lijekovima pa da se sto prije potrose.

18. - Gospodine, ne smijete tu parkirati auto – policajac će vozaču.
- Zašto?
- Pa tuda će sad proći ministri.
- Ne brinite, osigurao sam ga protiv krađe.

19. Što je to pulover?
To je odjevni predmet koje mora nositi dijete kad je mami zima.

20. Muž nazove turističku agenciju.
- Uplatio bih ženi ljetovanje.
- A gdje?
- Bilo gdje na Bermudskom trokutu.

21. Razgovaraju dva oženjena muškarca:
-Čini mi se da ti je punica kao iz bajke.
- Po čemu sudiš?
- Pa kad govoriš o njoj, stalno spominješ vještice.

22. Mujo će Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, teško mi te gledati kako samo radiš i mučiš se.
Molim te zatvori vrata od kuhinje.

23. Došao Mujo kod Hase, a ovaj sa psom u dvorištu igra šah.
- Šta ti pas zna igrati šah - upita ga zbunjeno Mujo.
- Ma nema pojma, već ga vodim 5:1.

24. Otišli Mujo i Haso letjeti helikopterom i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me.

25. Zašto su Crnogorci uspješni sportaši samo u vaterpolu?
Zato što je to jedini sport u kojem se mogu natjecati, a da se ne oznoje.

26. Što je to neodređen osjećaj?
Kada ti punica pogine u
tvom novom automobilu.

27. Što dobiješ kad podijeliš list A4 papira na pola?
Slagalicu za plavušu.

28. Dolazi žena doma i kaže mužu:
- Imam dvije vijesti, tužnu i radosnu. Radosna je da u autu rade zračni jastuci.

29. Chuck Norris ne jede med.
On zvače pčele!

30. Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...

31. - Bako, čime si doputovala - pita unučić.
- Vlakom, a čime bi drugim -baka će raznježeno.
- A zašto onda tata kaže da te sam vrag donio?

32. Pita Mujo Hasu:
- Što bi htio biti da se ponovno rodiš?
- Konj!
- Eee, ne može dvaput isto!

33. Bolesnik će u ambulanti:
- Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenima. Što da radim?
- Izvadite građevinsku dozvolu!

34. Uđe Mujo s Fatom i punicom u restoran, sjedne i kaže konobaru:
- Meni jedan goveđi šnicl.
- A lude krave? - upozori ga konobar?
- Ne znam, pitaj njih.

35. Crknuo plavuši auto na autoputu.
Zaustavi se kamiondžija pa upita:
- Što je bilo?
- Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjećice!

36. Ide Mujo ulicom i vidi Hasu kako trči za autobusom koji ide nizbrdo.
- Nemoj, bolan, žuriti, sigurno ga nećeš stići!
- Ma, moram ga stići!
Ja sam vozač!

37. Koja je razlika između lopova i nogometaša?
Lopov kaže: - Daj pare ili pucam, a nogometaš:
- Daj pare ili ne pucam!